CRUSMUPHON

Este ano vou-me disfarçar de.....

2006-02-27T14:40:00.000Z

Pois é, mais um Carnaval à porta e ainda não sei do que me hei-de disfarçar!
Mesmo assim já tenho algumas ideias em mente. Ou vou de cidadão, ou de polícia à civil ou de adepto de futebol que não pertence a nenhuma claque nem gosta de ostentar símbolos do clube!
A dúida persiste! Além do mais não acho piada andar por aí gente a disfarçar-se de prostitutas (já há que cheguem) ou de palhaços (idem)! Pelo menos o Vitor Baía disfarçou-se de frango... teve azar o rapaz, pois parece que ficou infectado com a gripe das aves. Ainda bem que as claques do F.C.P. trouxeram protecções para as vias respiratórias, senão poderiam dizimar por completo a população da invicta...
Aquele abraço!

I'm proud to present you...

2006-02-06T17:40:00.000Z

...provavelmente a melhor banda desde os Diapasão: os Hurra Torpedo!
Ora digam lá se isto não é do melhor...

Punheta a cavalos é o que está a dar!

2006-01-23T17:28:00.000Z

Pois é! Parece que masturbar um equídeo e sacar-lhe a meita à má fila, dá bastante dinheiro a ganhar a quem tiver coragem de o fazer!
Mas é claro que só se o bicho for um puro sangue, senão, o trabalho é em vão, a não ser para aqueles que gostem mesmo de o fazer...
Parece que o resultado de uma punheta bem batida pode render até 30.000 Dolares e dá para fertilizar até 30 éguas!!!
O problema é que as desgraçadas quase nem têm prazer, uma vez que em vez de levar com o mastro do bicho, levam com um tubinho do tamanho de uma caneta BIC. He he he!
O cavalo é que mesmo assim se fica a rir. Mesmo não cobrindo a sua amada, tém alguém que lhe dá prazer pelo menos duas vezes por ano! É pouco? se a mim me dessem 60.000 Euros por ano para me fazerem isso, não recusava. Depois fugia e mandava-as por fora sem ninguém saber!
Será que pelo menos o deixam ver revistas porno para cavalos, tipo PLAYHORSE? Às tantas....

Alta CUmpetição

2006-01-22T20:05:00.000Z

Não, não é a Moby Dick. Por incrível que pareça a imagem que vemos é de uma atleta de alta competição. Alta e larga... Está no activo e nem sequer se dedica a uma modalidade que permite molduras corporais de maiores dimensões, como o lançamento do peso, o sumo ou a sueca. Já todos fomos apanhados em posições menos fotogénicas, mas isto é abusar do código da estrada! (Sim, do código da estrada! É mais que óbvio pela foto que aquele veículo não está identificado como sendo um pesado, de acordo com as normas!)

A única explicação que eu encontro para isto é que a Serena Williams derrota as suas adversárias por duas estratégias possíveis: ou sentando-se nelas até à desistência ou... comendo-as!

Redassão "O mano"

2006-01-19T00:55:00.000Z

"Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrare porque Herrare é o mano.
Eu vou gostar muito do meu mano."

Fim.

(enviado por mail)

Um Dentista com garfo

2006-01-16T00:15:00.000Z

Pois é, mas um dia que passou e a revolta, essa apoderou-se do senhor.
Ele era fã incondicional dos Fingertips, mas a detenção do seu herói deixou-o de rastos e ele, que lá homem isso era, empenhou-se na sua guerrilha contra os maricas.
Quando em Março ele avistou um na via pública, apessou-se a "confraternizar" com ele.
Aqulo deixou-o com dentadura semelhante à do António Feio e apessou-se a ir ao dentista, questionando para tal um transeunte que ficou abismado com a questão!
Já com os dentes arranjados, deixou de levar no cú e apenas pensava em bater em seres humanos visivelmente enfraquecidos e diminuidos no que concerne ao tamanho.
E o garfo? Perguntais vós!.
Para isso, não percam as cenas do próximo capítulo!

CrUSQUICES III

2006-01-06T12:22:00.000Z

Notícia do Correio da Manhã:

Detenção: Interceptado pela GNR com 7,6 gramas de haxixe

"Droga leva músico à prisão.
O vocalista do grupo Fingertips, José Manuel Bicho, 17 anos, foi ontem detido em Viseu na posse de 7,60 gramas de haxixe. Com ele estava outro indivíduo seu amigo, 18 anos, que na sua posse tinha 29,70 gramas daquela droga."

Já não basta ser um mariconço, ter um nome ridículo, vestir mal como o carais, cantar músicas ridículas, ainda tinha de ser drogado!!!

História de Natal

2005-12-22T14:35:00.000Z

História de Natal

Ainda nem o peru tinha sido trinchado, já umas das renas tinha bócio!
Lá fora, caía sem parar a neve e uma velhinha de 82 anos que teimava em patinar sobre o gelo sem grande sucesso!
O petiz, já antes escrevera a carta ao Paina e tal apregoando incessantemente o bom comportamento, mencionando inclusive a partilha de seringas dentro do seu grupo de amigos.
Este ano, tudo o que ele queria era um garfo. Não um daqueles com rebordo dourado, não! Um simples garfo de três dentes bastava para encher as suas cavidades de alegria, mas a velha, essa, caía, caía...
Aquele Abraço Natalício!

CrUSQUICES II

2005-12-19T15:34:00.000Z

Tiro e queda

Já o sol se tinha posto, não na lua, claro!
No bar de Strip que ele frequentava, eram poucas as moças com dentição completa e sem a mais pequena imperfeição na pele. Verrugas? Isso sim, aos potes nas caras angelicais das senhoras de meia idade!
Ele frequentava frequentemente o mais belo antro de beleza das redondezes? Não, ia mesmo só ali, porque havia lá uma bailarina por quem ele se apaixonara! Quem? A Sara! Um dia ganhou coragem e disse-lhe: Sara, contigo era tiro e queda e ela com medo do garfo maligno fugiu a sete pés (os dela, de duas amigas e de um coxo que também lá ia, tendo este sofrido a tal “queda”). Quanto ao tiro, jamais foi ouvido devido ao supressor sonoro e à boa insonorizarão do local, que evitou reclamações de ruído da vizinhança!

CrUSQUICES

2005-12-19T15:22:00.000Z

Um garfo no Lisboa-Dakar

“Logo pela manhã, mas antes, a noite estava fresca.
Levantou-se determinado a participar no Rally mais importante daquele dia. Quem?
O sujeito em questão, será ele o herói da história, ou será que há herói?
Sim, há, e de garfo na mão, lá foi ele saltando alegremente por esse deserto fora, quando de repente, na Arábia do Deserto, lhe surge o verdadeiro candidato: Mohamário Sahares! Depois de o trinchar por três vezes com o terceiro dente a contar da esquerda do seu garfo, o mais aguçado, por sinal, disse-lhe com veemência: já não tens idade para isso, seguindo o seu destino!”

Como se pode verificar, estão presentes neste texto algumas das grandes questões da actualidade socio-política portuguesa. A questão das agressões a pessoas de bem, cada vez mais frequentes, principalmente em bairros degradados, o evento automobilístico mais importante a decorrer no nosso pais (depois do Rally Vinho das Freixedas) e a problemática das eleições presidenciais que a todos preocupa.

Desta forma me despeço e me dispo mais logo, afim de pernoitar.Aquele abraço!

Política em Portugal ?!

2005-11-17T20:09:00.000Z

Discussão entre o Ministro das Finaças e um deputado do PSD acerca do novo Orçamento de Estado:
- Sr. deputado não se preocupe, que na Páscoa ofereço-lhe um pacotinho de amendoas!
- Se este orçamento correr bem eu traço um pão de ló lá do alentejo!
- Então eu trago o vinho e o queijo para festejarmos, mas olhe que eu gosto daquele pão de lõ mais humido...

Eestão nisto durante cerca de dois minutos quando o resto da A.R. (mais 30 ou 40 deputados, porque a maior parte nunca lá põe os pés) se riem, falam ao telemóvel e provavelmente jogam Sudoku!

Tristesa!

2005-10-18T23:42:00.000+01:00

Estavam duas ovelhas do norte e diz uma para a outra:
- Num bales nada!
E a outra responde:
-Mééééé!

Pink Floyd

2005-10-18T23:32:00.000+01:00

Pois é. Uma boa notícia para os fans de Pink Floyd: Vai finalmente ser lançado o DVD - Pulse no próximo dia 5 de Dezembro.
A não perder...

Estamos de Vuelta!

2005-10-08T01:27:00.000+01:00

Pois é, depois das férias e de finalmente ter arranjado o PC, voltarei aos Posts com emoção e raciocínio.
E este primeiro é dedicado a todos aqueles entre os 25 e os 30 anos e às belas séries de TV que havia na altura em que nem sequer ainda pensavamos em cerveja, masturbação e muito menos em colocar Posts na NET...
Li algures que sairá brecvemente no cimema o filme "Os 3 Duques". Qum não se lembra desta bela série em que dois labregos (um loiro e um moreno) e uma bela rapariga, faziam a vida negra ao Xeriff lá do sítio, desfazendo em média 30 carros patrulha por episódio... Belas recordações me trás! Quem nunca quis entrar naquele belo carro cor de laranja pelas janelas e andar por aí na gáspia que nem um louco!?
Pois é... isso sim eram séries. Essa é apenas uma das que marcaram a nossa infância, por isso vos peço para fazerem a vossa votação nas seguintes séries que vou aqui colocar, classificando-as de 1 a 5 (5 é a melhor nota) e se se lembrarem de mais alguma façam favor de dizer, pra eu falar lá com o pessoal de Hollywood pra ver se fazem mais filmes de jeito. Auqle abraço!

a) Os 3 Duques
b) Macgyver
c) Os Soldados da Fortuna
d) O Justiceiro
e) Bonanza

Phonsekisses sem Kisses...

2005-09-19T12:40:00.000+01:00

Curtam a inteligência de algum que traduziu o mapa do metro de Lisboa para inglês...

Digam-me, se encontrassem o gajo que traduziu isto, que lhe diriam, ou, que lhe faziam???

Era cuspir-lhe...

Cliquem na imagem para ampliar e ver essa obra de arte da boa tradução...

Mecânicos substituem calendários de mulheres nuas por reformas de ministros

2005-08-15T10:54:00.000+01:00

Recebi este e-mail que original, achei por bem partilhar, como aprendi ao longo de 5 anos de visionamento dos episódios da Rua Sésamo: "Partilhar, partilhar... lá lá lá lá lá lá...". Bom, adiante. Eu só via aquilo porque a Alexandra Lencastre entrava. E o Ferrão, que era engraçado. E o Gualter. E o Monstro das Bolachas... E o Conde de Contarrr... Bom, o mail era este, já partilhei:

«Mecânicos, bate-chapas, sucateiros e um vogal da junta de Pirescoxe têm andado numa lufa-lufa a substituir calendários de mulheres nuas com seios grandes, pelas declarações de rendimentos dos ministros com grandes dígitos. O que está a dar são as reformas obscenas que os ministros acumulam com ordenados provocantes: -"Há três anos que tenho a Carla Matadinho na parede. Agora vou trocá-la pela reforma do Campos e Cunha, que é muito mais indecente!" - confidenciou um mecânico de olhar lúbrico.

A excitação é tal que alguns ministros têm sido alvo de piropos lançados por homens das obras ao passar debaixo dos andaimes. Das pérolas mais frequentes sublinhem-se apenas duas: "Contigo, reformava-me todos os dias!" e "Comia-te essa pensão toda, ò Dr.!!!".»

Phonsekisses sem Kisses

2005-07-25T01:15:00.000+01:00

Email que me enviaram...

Cindy, modernamente!

Como contar a história da Cinderela às crianças para que não noschamem
"Kotas".
Há· bués da times, havia uma garina cujo cota já· tinha esticado o pernil e
que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.

A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para
sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta
fazia-lhe bué da cenas.

É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: uma
rave!!!

A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.

Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um
coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita
bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.

Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. Tás a ver?

A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a
bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom com ó
milho e que também a galou logo ali. AÌ a Cindy, passou-se dos carretos,
desbundaram "all naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se
axandrar e bazou.

O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi
atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi á procura
de um chispe que entrasse no chanato.

Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para
grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.

Phonsekisses sem Kisses...

2005-07-16T00:56:00.000+01:00

Problema:
Um submarino de quatro rodas ao virar uma esquina partiu uma.
Quantos ossos há na casota de um cão, sabendo que o céu não têm árvores?

Resposta ao problema:
Nenhum porque o iogurte de morango não tem espinhas...

...Desculpem, a sério, desculpem.

A mim não me enganam...

2005-07-08T21:10:00.000+01:00

Este grupinho de abichanados rabetas pedalantes bem quer tentar demonstrar a sua machicidade, posando junto a uma plaquinha (...ou será uma placona?), como quem diz "ah, nós demonstramos assim a nossa machicidade, porque gostamos muito do que está aqui escrito!".

Pois pois... mas a mim não me enganam! O que é que o sujeito grande está a fazer atrás do outro? Porque é que o da direita está a arrebitar a peida de forma duvidosa? Que pose flácida é a do menino da esquerda? E que óculos são aqueles? E lenços na cabeça? Calções de licra??? Vá... assumam-se e tirem os assentos...

Phonsekisses sem Kisses

2005-07-07T01:53:00.001+01:00

Espantoso!
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro! Veja como consegue ler isto, com facilidade:

Decerto que já conhecem, mas nunca é demais mostrar mais uma vez, isto pra quem já viu, quem não viu, nem tinha conhecimento, espante-se:

Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta por lerta.

Comentário espontâneo:

Foad-se è msemo veadrde !

Só naquela!

2005-07-05T18:46:00.000+01:00

Mais testes pró pessoal!

2005-07-05T18:26:00.000+01:00

Quereis testar a vossa acuidade sexual, a popularidade, a demência, o ciúme, os fenómenos paranormais que vos assolam ou mesmo os conhecimentos bíblicos? Ide aqui e testai-vos intrinsecamente! http://www.interney.net/testes/

Somos os Máiores!

2005-07-05T15:45:00.000+01:00

Já desde o tempo das conquistas que Portugal teima em ser o maior país em diversas coisas e ultimamente isso tem-se vindo a demonstrar cada vez mais. Há dez anos a esta parte que temos a maior ponte da Europa, tivemos o maior centro comercial e a maior barragem da Europa já para não falar da maior feijoada e agora da maior caldeirada! Vendo bem, se os nossos políticos continuarem a ser os mais corruptos e os mais burrogessos e se o nosso défice continuar a ser o maior, arriscamo-nos a ter a maior percentagem de recordes estúpidos do Guiness...
Um record bonito era construirmos a maior casa de banho do mundo e por o pessoal todo a cagar pra esta merda ao mesmo tempo! Que acham?

Incrédulo?! Não!!!!

2005-07-05T15:33:00.000+01:00

Pois é, é daquelas coisas que só mesmo neste País. Percebe-se, por um lado porque Portugal é tão pequeno, há que poupar espaço e tal. Ainda me lembro quando era pequeno, eu e os amigos iamos jogal à bola para um campo de futebol de 11 em Pousade - lá prós lados da Castanheira, como quem vai pra Pínzio! E não é que o campo era atravessado por uma estrada mesmo a meio!!!! Pois é. Naquela altura passavam poucos carros, mas havia uma ou duas vacas que insistiam em mandar a bela da bosta mesmo no circulo central, quando por ali passavam. Já pra não falar das azeitonas (aos milhares) deixadas pelas cabras (no sentido literal) que por ali passavam pra ir pastar. Ainda dizem que o país não evolui..... é muito mais evoluido ter uma estrada a atravessar um aeroporto que um campo de futebol de terra, ou n ão acham?
Já agora, o piloto do avião chamava-se Xavier, tinha 24 anos e como não conseguiu ser piloto da Força Aérea, estava a tirar o curso de aviação civil. Pena não ter sido noutro país.

Mariconadas logo aqui ao lado!

2005-07-05T14:45:00.000+01:00

Pois é, agora sim. Para além de ser mais barato ir às compras a Espanha, ainda nos vamos poder rir um bocado com as mariquices que ali se passam. Onde é que já se viu uma coisa assim. Quer dizer, vendo bem, não me importava de ser adoptado por um casal de lésbicas.... Hummmmm. Daquelas bem boas, com 30 anos no máximo e que gostam de andar nuas em casa... hummmmmm! A questão não é assa. Sinceramente acho que as criancinhas não deviam ser obrigadas a ter duas mães ou dois pais. Se o pessoal quer dar em bichano por opção, tipo o gajo dos Fingertips (que nojeira....) é com eles, mas os pequenos rebentos deviam ter a hipótese de escolha e não serem obrigados a conviver com mariconadas todos os dias. Para elám de terem grandes hipóteses de serem boiados nas escolas e pelos amigos, de certeza que não vão aprender nada de jeito lá em casa. Chamem-me antiquado, mas acho que devia haver limites...

Arrastão

2005-07-05T11:02:00.000+01:00

Bom, parece que o Sócrates (mais conhecido pelo povo por Sócas ou Sócraste) resolveu reforçar a segurança nacional e adquiriu uns veículos novos, armamento, coletes à prova de bala e pensos para os calos. É uma titude de louvar, principalmente se pensarmos no estado dos pés de alguns dos nossos agentes de autoridade.

Porém, o que não se sabe é que o nosso lambido PM, talvez por receio de ser assaltado enquanto se bronzeia com a sua tanga de leopardo, adquiriu um método de combate aos "arrastões", como o de Carcavelos, de comprovada eficácia. Aí está ele. A extrema-direita vai gostar.

Mais incrédulo ainda...

2005-06-30T23:34:00.000+01:00

Li com atenção o Phonsekeorema VIII e admito que concordo. Isso dos coletes é uma coisa, digamos que, um bocado pró florescente! O pior é que há muita gentinha (amigos de ministros incluídos) que devem estar a ganhar muito dinheirinho com isto. Quer dizer, porque é que os coletes dos "chineses" não prestam? Será que refetem menos que os outros? Será que são feitos de pele de Pandas Bebés e anda prái uma organização ambientalista a criticar? Ou será que não há chineses com primos que sejam membros do Governo?
Mas isto não fica por aqui. Li algures numa revista que uma determinada marca de veículos quer colocar um pequeno alcoolímetro ligado à ignição do veículo e a um sensor no banco (pró pessoal depois não trocar e tal - estes já devem conhecer a mentalidade dos portugueses) e só se o aparelho esse acusar menos de 0,5 g/l de álccol no sangue é que o carrito se põe em marcha. Bonito serviço. Assim, em vez de termos um Dia Europeu sem Carros, Vamos passar a ter o País Europeu sem Carros! Duvido que Portugal adira. Ai se eu falasse....

Continuo Incrédulo!

2005-06-30T22:48:00.000+01:00

Para além de ficar incrédulo com a ridicularidumbre destes desenhos, fiquei incrédulo ao saber que os Amaricanos vão contruir no Ground Zero (antigo aeroporto em Manhattan) um prédio zorro, com máscara e tudo e maior que as Twin Towers! Primeiro achei bem, porque os aviões das outras vezes desculparam-se com o facto das Torres serem baixas e tal e porque não as viram a tempo e não deu tempo para se desviarem. Agora, como esta é mais alta, pode ser que se veja melhor ao longe. Em segundo lugar, fiquei extremamente ao saber que a vão construir em quatro anos. Ya, quem é que eles pensam que enganam.... Quer dizer, o Túnel do Marquês demora uns 20 anitos e esses construtores de meia tijela querem construir um prédio quase tão alto como as Amoreiras em 4 anos. Lá uns 5 ainda vá, agora não andem a enganar os contribuintes lá d'Ámérica como fazem aqui em Portugal. Depois só falta dizer que houve um erro no orçamento ou que o arquitecto da obra foi prezo por o ter todo lá dentro.... Juízo!

Estou Incrédulo!

2005-06-30T22:32:00.000+01:00

Para quem tem carta de condução e costuma percorrer os caminhos de cabras ao longo deste belo país, já se deve ter apercebido que alguns desses carreiros não estão nas melhores condições. Mesmo os que já têm pingos de alcatrão aqui e ali, deixam bastante a desejar. Um dos desejos que nos surge amenudo é o de ter curvas inclinadas para o lado certo, até por causa da força centrípeta e tal e para que certos engraçadinhos não utilizem isso como desculpa para se atirarem a miúdas no banco de trás. Pois bem, fiquem descansados. Uma comissão de estudo em Portugal descobriu que, de facto, há curvas com inclinação "duvidável" e que pode afectar o desempenho dos "Fitipaldis" que por aí andam. Eu nunca tive oportunidade de pertencer a uma dessas comissões, até porque não tenho um mestrado e não sei o que hei-de fazer a 12oo contos por mês, mas acho que para além de algumas curvas no IP4 e no Eixo Norte-Sul (esta deu pra rir) há uma curva que também está mal inclinada ali prós lados de Trancoso, como quem vai de Viana do Castelo para Beja. Por aí assim...
Ps: mandem essa Comissão a Itália avaliar a condição da torre essa... às tantas nem está inclinada, o pessoal é que a pinta ou lhe tira fotografias sempre de lado!

Phonsekisses sem Kisses...

2005-06-30T20:56:00.000+01:00

"Vai pro caral.o essa merda fica no cú de Judas... "
Ora, essa bela povoação existe mesmo. Por isso deixem de dizer isso de uma vez por todas...

(clicar na imagem para ampliar, e viajar até ao cú de Judas)

Sketches I

2005-06-21T20:43:00.000+01:00

Pois é, estas são alguns dos 23.456 sketches que a pasta dos Nharros contém. Vao-se deleitando aos poucos com estas obras de arte e digam lá se o picasso não devia era estar morto! Quer dizer, comparado com isto o homem digamos que "NÃO PRESTA". Cubos prá qui, cubos prá li. São estas merdas que me deixam de facto extremamente!

Crestina, a insaciável (procura uma pila razoável) I

2005-06-21T20:31:00.000+01:00

Crestina (lembram-se; a prima do Fermino!) era conhecida lá na aldeia como a insaciável. O raio da rapariga era capaz de comer uma salada de pepino ao pequeno-almoço e passado meia hora já estava com fome de grelos! Um dia, só para verem, até com morangos fez salada de fruta. Vejam lá a besta que ela era! Uma vez, de visita à Alemanha deparou-se com uma daquelas salchichas, digamos que GRANDES, e a vida dela nunca mais foi a mesma. Até pelas aftas e pela gonorreia do Fermino. Ao passar a ribeirinha pus o pé, molhei a meia, pus o pé! Quando regressou à sua terra, da mente mais não lhe saiu tal imagem e decidiu ir à procura da sua pissa encantada! Saiu da terra praticamente sem nada a não ser o tampão, que de periodicidade ela sofria na altura. Ao passar em Mortágua, deparou-se com uns tipos questionando-os de imediato:
-Alguém a tem deste tamanho? (abrindo os braços, com um diâmetro de cerca de metro e vinte cinco centímetros). Quem será que tem a pissa encantada?
Ao que um cego-surdo-baixo-burrogesso retorquiu:
-Encarnada?
-Não, encantada.
-Igualmente, sou o Guanivaldo, e tu?
-Eu aqui já vi que não me safo, vou até à Guarda procurar um Hugo, ou isso!
E lá foi. Subindo pela N16 em direcção à Dorna, parou no K Negra para ver se eu lá estava, mas apenas encontrou o Phonsy e o Musy (qualquer semelhança com a realidade é pura ficção). Estes, vendo que a Crestina até era jeitosa, logo a sacaram para fora, fornecendo respectivamente a pinça e a lupa para que ela as pudesse apreciar. Mas nisto, quem chega! Ela ainda não sabia quem era, pois a pila entrou 13 segundos antes do corpo (era grande) e o corpo entrou 13 segundos depois da ponta. Era ele, o Principissa Encantado que ela tanto queria. Aquele que ia preencher o seu coração (e não só) para o resto da vida. E viveram felizes para sempre.

Poemas ao Clima! Hoje - amanhã o tema é outro!

2005-06-21T19:54:00.000+01:00

Quando chove a chuva cai,
E não pára de cair.
Quando pára de chover,
Luvas de Caxemir!

Ventania endiabrada,
Que tudo vai quebrar!
Segura bem as tetas,
Arranja um “Wonder Brar”

A neve cai das nuvens,
E a chuva também.
Se concordas comigo,
Olha, ainda bem!

Que calor que está hoje
Estou suado nos sovacos
Quando a temperatura é alta
Fico húmido nos buracos

Se gostas de Chupeta,
E não queres mamar ao sol;
Vem cá querida Pamela,
Que a minha não está mol!

Começou agora o verão
Está uma torreira louca
Se vais a olhar para o céu
Tropeças e cais de boca

Se gostas de granizo,
E duma bela trevoada,
Vê lá ganha juízo,
E faz-me uma mamada!

Numa tarde de verão
Foram pinar para aquele lado
Depois o tempo mudou
Levaram uma saraivada no rabo

Em noites de frio,
Gelo e nevoeiro,
Se não tens cuidado,
Apanhas no cagueiro!

Se foras mijar à rua
Em noite de tempo mau
Cuidado ao sacudir
Congelas o pirilau

E se de repente,
Vier um maremoto;
Bebo água com gás,
Mando logo um arroto!

Ia a marta pela rua
Numa manhã de geada
Não viu o gelo, escorregou
Ficou no chão, escachada

Que tempo esquisito,
Será que vai chover?
É pá, não sei!
Mas leva o sombreiro!

Phonsekisses sem Kisses... II

2005-06-21T17:32:00.000+01:00

Não é por nada mas isto da alimentação é um flagelo que atormenta a humanidade...

Pois vejam, a da esquerda está ou não a passar fome??? Coitada...

Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo Novo...

2005-06-19T21:57:00.000+01:00

Upa, Upa Puxadote...

Este Template, leia-se tema ou skin ou o raio que parta o nome desta coisa que é o fundo do blog, é memo muito bonita, quase tão, tão, tão, tão que parece um sino...

Se não gostaram, é porque não gostaram, se gostaram é porque gostaram, perceberam?

Mas digam, gostaram ou não? olhem que deu trabalho pra diabos...

Portem-se mal, mas com estilo...

Testes de QI

2005-06-18T18:09:00.000+01:00

Como este site é só pra pessoas inteligentes, há um novo LINK para um teste de QI. Testado por mim, apenas digo que quem não conseguir atingir a minha pontuação será barrado para sempre do Blog? Não, será barrado para sempre com Tulicreme nas nalgas! Divirtam-se em http://www.vestibular1.com.br/testes/testeqif.htm. Aquele Abraço!

A História do Fermino III

2005-06-18T16:06:00.000+01:00

Mas pronto, apesar das feridas postulentas e dos ataques de raiva, o Fermino até nem era mau rapaz. Havia quem lhe dissesse aos domingos, em tom de desdenhoso elogio: "Ó Fermino, tu és mais reles que o Deus me Livre!!!". E realmente era verdade, porque o Deus me Livre era um xoninhas, que comia sandes de esparguete e arroz de bolycao a todos os dias de sol.

Mas voltando ao Fermino, que estava perturbado por estar na ilha e não ter roupa interior lavada. Não a podia lavar com água salgada que ficava com os tulhos assados, mas também como ele era uma palmeira isso não fazia diferença, e esta história da roupa interior é tão relevante como o facto de o Sócrates gostar de bacalhau à Gomes de Sá.

E estava o Fermino na ilha a fazer o que os homens palmeira fazem, depois de fazer exercício matinal com os globos oculares, e eis que surge o seu inseparável amigo garfo, nadando que nem um desalmado pelo mar a fora. Quando o viu, o Fermino disse: "Ò garfo, mas tu és de aço, não consegues flutuar!!!". Ele respondeu "Com efeito, não posso desmentir as afirmações que proferes, pois elas revestem-se de veracidade na sua totalidade.". E afundou-se.

Então o Fermino remebrou-se da sua amada, que era a sua prima Crestina, que vivia no Rrebateidju, menos às segundas-feiras, que se mudava para uma ruloutte que tinha estacionada em Monsanto, onde fazia umas sardinhadas com o pessoal do Bingo e com três arrumadores que tinha conhecido no parque de estacionamento do Carrefour, que apesar de mandarem para a veia até nem eram maus rapazes, tirando um que era homossexual e que tinha o mau hábito de roubar o frasco do piri-piri, uma vez aquilo até se abriu e depois foi o cabo dos trabalhos para conseguirem temperar a entremeada.

Então começa o Fermino a cantar "Continuas chamando-me assim", da Romana, porque era a música que ele e a Crestina escutavam enquanto tiravam carrapetas dos dedos dos pés um ao outro. As cantorias do Fermino atraíram um bando de gayvotas e um ornitorrinco chamado Fagundes, que lhe contou uma longa e intrincada história acerca de um homem que vivia numa ilha deserta, e um dia veio um tsunami e o homem morreu. Mas do Fagundes falaremos noutro ciclo menstrual.

A História do Fermino II

2005-06-18T01:37:00.000+01:00

Pois é! Podem-se perguntar o porquê desta imagem e que terá este ser maléfico a ver com o Fermino! Acontece que ele é o Fermino. Fermino apostou o corpo e disse que não ganhasse a corrida, até os cortava rentes. Mas Deus não lhos quis cortas, até pela questão dos chatos, transformando-o numa Palmeira numa Ilha do Pacífico. E ele raivozo, insiste na batotice do Nosso Senhor, até porque seria impossivel ele perder a corrida, já que tem um Saxo Amarelo e O Divino apenas tinha um SLK Triturbo V32 Nitro. No arranque safou-se mais ou menos. Em apenas dois segundos arrancou duas batatas da horta, mas na corrida... Só achei mal o 1/3 da Divina Trindade ter gozado com o Fermino, que já só pensa na vingança. Será ela terrivel? Servila-á num prato frio? Será que a Ilha tem Tesouro? Não peracm o próximo episódio da HISTÓRIA DE FERMINO!

A História do Fermino I

2005-06-18T01:05:00.001+01:00

Fr'ades cá vir! Disse o Fr'mino, fr'dido com a situação! O Fermino era uma rapaz como outro qualquer? Ou será que era rapaz?! O tempo o dirá, mas antes quem o enganou? A História do Fermino não é uma história qualquer. Não! è uma história tão triste como o desenho supra! Mal ele sabia que da fonte a água jorrava fresca, quando de repente, mas antes, primeiro construiram o chafariz. E foi assim que o Fermino, deambulando masturbadamente com a alface, se viu na encruzilhada, e àquela hora: Maria da Fonte! Mas no fim, tudo se resume à Pombinhas da Catr'ina, andarão de mão em mão! Fermino não era nada sem o seu garfo. Utilizava-o para tudo. Até para comer. Um dia, de garfo na mão, lá foi todo emprelaitado. Noutro dia, ainda com o garfo tomou a atitude correcta e percebeu que jamais o gato tiraria as botas, pois se o fizesse, a fábula seria, mais que nada, extremamante! A irmã dele, a Fermina era uma rapariga esplanada, mas mais incrédulo que isso era o Fermino.

Phonsekisses sem kisses... I

2005-06-14T15:20:00.000+01:00

Oi parceiros de blog e leitores...

Venho publicar a minha primeira posta de pescada neste blog...

Ora, após estes últimos dias festivos com uma carrada de Santos em plano de fundo, venho falar de uma coisa que reparei no Domingo à noite quando estava a olhar para um manjerico...
Pois bem, é assim, a mim ningém me tira da cabeça que os manjerico não são uma planta oriunda de África, porque se repararem bem num manjerico repararam na CARAPINHA que eles têm, mesmo parecido com as carapinhas dos Afros, tou certo ou não???

Portem-se mal, mas com estílo...

Phonseka ®

Nharros

2005-06-14T12:55:00.000+01:00

Merde! Este é o primeiro Nharro a ser publicado Online!
Rebento de felicidade ao saber que por fim, toda a gente poderá contemplar verdadeiras obras de arte em termos desenhíferos e poemíferos, a maioria feitos por dois mamíferos! Haverá um Site só dedicado a Nharros. Brevemente sabereis a morada. Hasta. Aquele Abraço!

Gabrielalvices

2005-06-03T21:05:00.000+01:00

Antes do jogo Portugal - Eslováquia em sub-21, este poético e estúpido comentador desportivo proferiu a seguinte enormidade:

"(fulano tal)... é um jogador de trás para a frente..."

Mas qual é o significado desta frase? Será que ele quer dizer que o referido fulano corre às arrecuas? Será uma referência à orientação sexual do atleta em questão? Ou será que ele quer dizer que ele é um rodagoj? E porque é que o Gabriel Alves ainda é comentador? Respondam-me, vá!!!

Ele há coisas....

2005-06-02T23:11:00.000+01:00

Adivinha: Porque se baba o puto?
a) Porque a rapariga só tem 4 dedos em cada pé!
b) Aquilo não é baba, são restos devido ao facto de terem trocado de xupetas!
c) Porque está a pensar: "raios, a pila dela é vermelha e a mãe deixou-a por um piercing!

Responte correctamente e ganha uma xupeta vermelha!

Cartoons

2005-06-02T15:46:00.000+01:00

by José Vilhena

Língua Portuguesa IV

2005-06-01T19:16:00.000+01:00

E continua o rol de expressões típicas da língua portuguesa que fazem tanto sentido como os tunnings da Guarda rebaixarem os carros até as saias arrastarem nos paralelos:

1. "Correr a sete pés" - Eh pá, não é que eu perceba muito disso, mas por muito que uma pessoa corra, corre só com dois pés!! Mesmo esse grande português que é o Obikwelu, apesar de ser de raça negra (conhecida que é a sua fama), usa apenas dois membros inferiores para correr (é verdade, eu vi a corrida dele em câmara lenta e confirmo). E já agora, porquê a sete pés? Porque não 6, ou 8? Até davam mais jeito, uma vez que são números pares...

2. "Engolir um sapo" - Esta expressão é normalmente utilizada para descrever aquelas situações em que temos que aguentar alguma coisa desagradável sem nos manifestarmos. Engolir, até que se adequa. Agora... um sapo??? Os sapos são nojentos, são viscosos, e comem moscas!!! Será porque escorregariam melhor? Mas assim já não faria sentido a escolha, uma vez que é suposto ser difícil de engolir! Difícil seria, por exemplo, um porco-espinho! Isso sim, velho insensível!!!

3. "Sair da cepa torta" - Supostamente significa algo como "sair da miséria", descreve alguma mudança da sorte de uma pessoa. Agora gostava era de saber quem foi o génio das metáforas que achou que uma cepa torta é sinónimo de azar... Por acaso há por aí cepas bem bonitas, e muitas vezes, quanto mais tortas, melhor! (entendam como quiserem...)

4. "Rir a bandeiras despregadas" - Quanto a esta, refere-se àqueles momentos em que rimos que nem uns desalmados, no ponto em que as lágrimas já nos escorrem pela cara e nos dói a barriga (ou, nalguns casos, as orelhas!). É provavelmente uma das expressões mais estúpidas que já ouvi para designar uma grande quantidade de alguma coisa... bandeiras despregadas?!?!? "Ya, eu quando me começo a rir desprego aqui as bandeiras todas, nem queiram saber a loucura que é...". Eh pá, é tão estúpido que nem sequer consegue ter piada!!!

5. "Rir que nem um desalmado" - Bom, pela lógica, um desalmado é uma pessoa que não tem alma (seja lá o que isso for). Depreendemos assim que, ao ser-nos extraída a alma através de um qualquer processo imiscuído nas deambulâncias mastroiânicas dos ritmos suaves da música latina, nós desataremos a rir que nem uns perdidos (outra!). Tem lógica. Vou vender a alma. Estou farto de andar de mau humor.

6. "Rir que nem um perdido" - Esta surgiu-me ao escrever o ponto anterior. Se um perdido é alguém que está desorientado, que não sabe onde está, realmente sim, tem todas as razões para se rir: "Ha ha ha!!! Estou perdido no meio da floresta, sem maneira de chegar onde quer que seja e prestes a ser violado por um urso! Ha ha ha!!!". Por esta lógica, um perdido é um tolinho com um colete de forças fechado numa sala almofadada...

Grande Homem

2005-05-31T18:31:00.000+01:00

O rei da Suazilândia casou esta semana pela 10ª vez. Estranho? Não. Aliás, o homem já tem 37 anos. Mais, já tem mais dois casamentos agendados para os próximos anos: um deles com a Miss Suazilândia Jovem (deve estar à espera que a moçoila faça 14 anos). Assim é que é! Ainda se queixam as mulheres portuguesas!!!!

Repórteres da TVI

2005-05-31T18:28:00.000+01:00

Que a TVI usa e abusa de entrevistas e reportagens ridículas, todos sabemos. Aliás, esse canal, à semelhança da SIC prima por dar um novo sentido ao conceito de “Informação”. Contam-se pelos dedos de um pé o número de reportagens que realmente têm interesse. Ou se fala de “meninos azuis”, ou de cegos que precisam de um cão, ou de uma rua que tem dois buracos que quando chove se enchem de água! E o pior de tudo são as questões colocadas aos entrevistados. Lembro-me de uma ou duas que vale a pena referir:

1. Aquando da vaga de incêndios no ano passado, o repórter da TVI questiona um senhor que perdeu a casa: “Então, ficou um pouco triste com esta perda!? Agora vai ter de começar de novo, não?” - Não, era suposto estar contente e rejubilar-se por ainda poder aproveitar uma ficha tripla que por sorte não ardeu, à semelhança de uma das maçanetas da porta de entrada que era de metal! Vendo bem, se ele soubesse que a casa ia arder, em vez de por o leitão a assar no forno, tinha-o posto em cima da mesa da sala, que era de madeira de pinho de primeira qualidade!

2. Aquando da vaga de calor no ano passado, o repórter questiona um veraneante na praia: “Então, está com calor? E essa geleira, é para ter bebidas fresquinhas?” – não, aliás, aquilo não era uma geleira, era um micro-ondas. Nunca se sabe quando os petizes querem um hambúrguer do LIDL ou quando é preciso aquecer uma aguinha para o café. Pior, imaginem que pedimos um gelado ao senhor da OLÁ e vem frio demais! Assim, já não precisamos de esperar muito para ingerir o manjar, basta aquecê-lo no micro-ondas durante 23 segundos e pronto! E depois de perguntarem a 30 pessoas se têm calor, terminam a reportagem dizendo: “como podem ver, está mesmo calor. Pelo menos é essa a opinião das pessoas aqui na praia de Carcavelos. É claro que o facto de o termómetro assinalar 39º não tem nada a ver com o caso...

Língua Portuguesa III

2005-05-31T18:27:00.000+01:00

Que raiva me mete ver algumas pessoas usar e abusar de “calinadas” na língua portuguesa. É certo que a linguagem falada tem tendência para ser mais incorrecta, até devido à rapidez com que articulamos as palavras. Agora, por amos de Deus, alguém avise essas pessoas que “a gente vamos” ou “vocês sois”, está mal dito! Não sei se os professores primários ainda ensinam o “eu, tu, ele, nós, vós, eles” mas o facto é que já quase ninguém usa o “nós” e o “vós”, que repugnantemente têm sido substituídos pelo “a gente” e o “vocês”. E pior, quem usa os termos correctos é habitualmente gozado por falar de forma arcaica! Eu, pessoalmente, gosto mais de dizer: “então, já jantastes, soube-vos bem o jantar? Deleitastes-vos com o petisco? Acompanhais-me numa investida divertida pela noite dentro?” em vez de “Cumé? Tá-se? Já morfaram? Buga lá prá naite, mens!”

Eu "falo"!

2005-05-29T18:16:00.000+01:00

Como cidadãos conscientes e com noção do dever cívico, perturba-nos de sobremaneira que se dêem, indiscriminadamente e sem qualquer tipo de critério, certos e determinados pontapés na gramática. Antes de mais, lanço aqui um desesperado apelo para que amordaçem o Paulo Camacho, para que o homem pare, de uma vez por todas, de dizer "quaise"! Mas o que é isto??? Nem sequer é uma palavra!!! Não tem "I"!!! Revoltem-se!!!

Por outro lado, se quiserem evitar uma queixa de agressão, podem optar por realizar estes exercícios, pronunciando as seguintes frases que, para além de serem possuidoras de uma grande variedade de tonalidades fonéticas típicas da Língua Portuguesa, são também ricas em significado e conteúdo.

Uma vez pronunciadas com correcção, podereis finalmente dizer: "Eu primo por bem falar!!!"

"O mendigo surrupiou a bandeja de caranguejo com mortadela que estava sobre o bebedouro do cabeleireiro."

"O irrequieto menino cuspiu as jabuticabas na manteigueira prazerosamente. Tomara que lhe dê disenteria."

"O aleijado estuprou a dignitária da entidade beneficente. Ela é a signatária do documento reivindicatório ao meritíssimo juiz do serviço de terraplenagem."

"O hidroavião aterrissou nos arrabaldes da cidade, transformando em empecilho o que seria um privilégio."

Aguardamos sugestões vossas para mais frases similares.

Língua Portuguesa II

2005-05-27T19:38:00.000+01:00

Continuando a nossa Odisseia pela língua portuguesa, chegamos ao ponto de analisar certas expressões por nós habitualmente utilizadas e que, sinceramente fazem tanto sentido como os submarinos do Portas!

1. “Burro que nem uma porta!” – mas porque é que as portas são burras? Elas limitam-se a fazer o que lhes impomos como seres superiores que somos. Ou abrem ou fecham, ou se puxam ou se empurram! Algumas ainda nos dão instruções do que fazer quando temos dúvidas... (“puxe”, “empurre”) são algumas das ordens que nos dão e que nós obedientemente acatamos. Sendo assim, e em nome da ADEPI (Associação Defensora das Portas Injustiçadas), deixo o apelo para que deixem de utilizar esta expressão! Muito Obrigado!
PS: Se quiserem usar a expressão “Burro que nem um Portas” estão à vontade!

2. “ Percebes tanto disso como eu de lagares de azeite” – Sendo Portugal um dos maiores produtores de azeite, que aliás tem uma excelente qualidade e renome a nível mundial, não compreendemos como é que ninguém percebe nada deste assunto! Mais; MAS QUE RAIO HÁ PARA PERECEBER DE UM LAGAR DE AZEITE? Um lagar é um lagar. Há azeitonas que se desfazem para dar lugar ao líquido que rega o bacalhau e pronto! Assim em nome da FULAIN (Fundação dos Lagares Incompreendidos) deixo o apelo para que deixem de utilizar esta expressão! Muito obrigado!

3. “Este gajo é Burro todos os dias” – Ora isso cá para mim é discriminação. Ser burro de vez enquanto ainda vá. Duas vezes por semana já é muito. Agora todos os dias... Pessoalmente, sou capaz de conhecer uma ou duas pessoas que são burras 6 dias por semana (excepto ao Domingo), agora todos os dias, não estou a ver! Assim, em nome da ABALVEPS (Associação de Burros Algumas Vezes por Semana) deixo o apelo para deixarem de usar esta expressão! Muito Obrigado!

4. “Vira o disco e toca o mesmo” – das duas uma, ou a editora gravou mal o referido disco, ou o ouvinte afinal de contas não o virou. Ou se calhar virou-o duas vezes, voltando a face que ouviu novamente para cima (no caso dos LP) ou para baixo (no caso dos CD). Vendo bem, os CD só dá para ouvir de um lado, pelo que esta expressão deixou de fazer sentido na última década. Uma das expressões correctas seria por exemplo “Vira a cassete e toca o mesmo”. Esta sim faz sentido. Eu próprio tenho uma cassete com a música “Chupa Teresa” do Quim Barreiros gravada 5 vezes em cada lado da cassete (para não ter de rebobinar)! Assim, em nome da ADIBENG (Associação de Discos Bem Gravados), deixo o apelo para que não se utilize mais esta expressão! Muito Obrigado!

Ficamos à espera de mais “aberrações” como esta que todos os dias nos entristecem!
Aquele Abraço.

Língua Portuguesa I

2005-05-27T19:20:00.000+01:00

Sendo a língua portuguesa tão rica (ao contrário dos que a usam) somos da opinião que os nomes dos portugueses e portuguesas deveriam ser mais eruditos e ricos em conteúdo. Assim, para além das usuais proposições utilizadas nos nossos nobres nomes, tais como “de”, “da”, “dos”, “das”, “e”, deveríamos poder usar outras palavras como “sobre”, “portanto”, “aliás”, “com”, “sem”, entre outros. Nesta perspectiva, aconselhamos os leitores a porem aos seus filhos alguns nomes a título exemplificativo e abrindo as “asas da imaginação” para que possam dar este passo em frente na nossa cultura.

1 - Hugo João aliás Silva Cruz
2 - Daniel Filipe sobre Maria Martins
3 - Ricardo Fonseca sem Abreu Matos
4 - Maria com Medeiros (parece uma receita culinária, mas não é, até porque Medeiros não é uma especiaria)
5 - Joaquim portant’Almeida

Ficamos à espera de mais sugestões!
Aquele Abraço.

Há blogs e BLOGS

2005-05-27T19:16:00.000+01:00

Pois é, chegou finalmente a Portugal um verdadeiro BLOG cheio de coisas interessantes e úteis. Criado a pensar na cultura do povo português, irão encontrar aqui de tudo um pouco, menos malmequeres. Da autoria de Hugo Cruz (Crüs) e Daniel Monteiro (Müs), dois tipos da Guarda que para além de giros e bué sexy's, têm muita piada e raciocínio. Esperemos que gostem e que nos acompanhem até ao dia 23 de Maio de 2073, pelas 14:37 (hora prevista de encerramento do Blog). Aquele abraço!

Neste dia tão bonito...

2005-05-26T21:42:00.000+01:00

... escrevi eu pela primeira vez neste blogue
porque estas coisas de ser bicho da net
não são para quem quer, são para quem pode...